哪个人有钥匙,夫妻吵架在所无免

您如何解决孩子养育问题?孩子引起父母最常见的冲突是关于养育问题,如教育方法,零用钱等。抚育孩子会给父母带来沉重的精神和经济负担。母婴专家指出,孩子养育问题容易引起夫妻冲突。请看下列事例:

杨澜,既是一名资深传媒人,也是一双儿女的母亲,她的智慧和练达,不仅体现在成功的事业上,更反映在对子女的养育上。

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1.
十岁的约翰尼花了全部零用钱买了个飞机玩具,可在第一次飞行时就毁坏了。父亲气冲冲地问:“你为什么把钱浪费在这个废品上?”约翰尼正想分辩,母亲插话了:“你这样对孩子也太刻薄了。”父亲反属相讥:“要是听你的,孩子一辈子也不知道钱是多么来之不易。”于是父母就关于钱的问题争吵了起来。

最重要的是让孩子看到父母如何做人

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2.
自从6个月前孩子出世以来,劳森夫妇晚上一直没有出过家门。一天晚上,丈夫打算带妻子外出看电影,同时还安排了临时照顾孩子的人。但是妻子却反对说:“我不能把孩子交给一个陌生人。”自孩子出生后,劳森就感到自己受到了冷遇,现在再也按捺不住了,于是怒火发作:“你只关心孩子,不关心我!”

作为一名职业女性,杨澜也曾困惑于如何平衡工作和生活。相当长的一段时间里,“每次我收拾行李准备出差时,就觉得做了一件特别对不起孩子的事。”杨澜说。

当代社会,最早一批的80后独生子女早已担当起父母的角色,年轻的父母们都很关注孩子的教育和成长,父母给予孩子的爱越多,和父母对孩子的控制越多,孩子感觉会越焦虑;父母对孩子越关注,敏感型孩子感受到的压力也会越大,因此产生的问题儿童也会越多。

3.
15岁的梅莉萨应邀参加一次男女集体周末滑雪活动。她向父母保证:“那儿绝对安全。”尽管如此,母亲还是不同意。梅莉萨转而去请求父亲,但只字不提母亲的意见。“你当然可以去喽!”父亲同意了。后来,父母知道他俩都受骗了,但未批评女儿,却互相争吵了起来。

经过一段时间的思考,杨澜觉得不能在负疚中过一辈子。

家长们对孩子的过分的爱,过多的爱,不适宜的爱,对孩子来说既是个枷锁,也是个笼子,象征着束缚和禁锢。所以问题儿童的心理问题依然是很大的社会问题,需要人们密切关注。

一位婚姻、家庭、儿童顾问说:“这些冲突使父母双双都越陷越深。若父亲越威胁,母亲就越袒护。结果父亲成了‘坏’爸爸,母亲成了‘好’妈妈。这种情况对孩子和父母都极为不利。”

“我觉得对一个孩子而言,更重要的是看到母亲和父亲如此享受自己的工作,享受自己的人生,他们如此地充实,见到这么大的世界,带回来这么有趣的故事,而且他们能够在孩子遇到困惑的时候给予一些指导。”

从心理学角度看,人的心理障碍是童年时代未能解决问题的后果。家庭是家庭文化压抑的媒介,家庭是对孩子无辜的教唆,在这样的家庭环境中生活,都会无形中影响孩子性格的养成,有可能滋生心理问题。

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在杨澜的教子经中,这也成了最重要的一点:让孩子看到自己的父母是如何做人的,这不仅仅是指道德层面,也包括父母在怎样度过他们的人生。

阿德勒说过,通过鼓励和支持,可以减少儿童的自卑感,使他们建立一种健康的生活方式。和谐的家庭生活,忠诚宽容、相互帮助的家庭氛围,都有利于儿童健康快乐的成长。而为孩子感到遗憾,纵容或过度保护儿童,忽视或虐待儿童,都是错误的养育儿童的教养方式。

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杨澜是在与儿子的相处中逐渐悟出这个道理的。杨澜的儿子已经16岁了,开始有了独立思考的能力,看到社会上一些不良现象时,也有自己的批判思想,这时候,他非常渴望一个同样有独立精神和批判思想的母亲跟他对话,“如果只是一天到晚围着他问‘你到底要吃红烧肉还是烧带鱼呢’肯定不行。”

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所以,杨澜的观点是,无论是常年在外忙碌的父亲,还是能够多花时间陪孩子的母亲,最重要的是让孩子看到你是一个充分享受人生的人,尤其是作为一名母亲,首先应该过非常充实和快乐的生活,让孩子们知道:这样的人生是可以做到的。

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夫妻争吵在所难免,如何减少对孩子的伤害?

而问题儿童真正的问题并非是儿童表现的症状,而是家庭的紧张状态。这才是问题的根源。也有人认为是因为母亲的过度保护和病态的父母养育方式。最重要的起源是问题儿童与父母以及有意义的其他人之间的关系,即他们之间的互动关系,夫妻之间的问题会以孩子的问题重现。

有一次,杨澜跟先生发生了非常激烈的冲突,把孩子吓着了。情绪稍微稳定后,杨澜和先生都意识到刚才自己做了一件非常可怕的事情。

父母之间的问题和冲突主要是因为他们性格和价值观的差异,以及他们从不同的视角看待孩子的养育方式。

他们来到孩子的房间,单腿跪在地上,用完全平视的角度跟孩子说:“爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事,我们在你面前那样争吵,而且用了很不雅的语言,我们想跟你说,大人有的时候也会做出一些很愚蠢的事情,比如刚才我们做的事情就很愚蠢,我们俩真诚地向你道歉。请你原谅我们。第一,爸爸妈妈彼此之间还是相爱的;第二,我们不想让你受到任何的惊吓和伤害。”

比如,一个妈妈脾气火爆,点火就着,像炮筒子一样,一个爸爸温和如玉,面面糊糊,像闷葫芦一样。这对夫妻,一个认为孩子需要保护,一个则认为他们需要自食其力。

杨澜回忆说,当时孩子接受了他们俩的道歉。杨澜也由此提醒为人父母者,要尽量在孩子面前控制自己的情绪。

小鱼儿玄机2站资料,由于两个人性格和视角的对抗和角力,相互削弱彼此的效力,两极化极端地处理矛盾,而非平衡地对待孩子,不发生冲突才怪。

现在,社会上存在着一些焦虑的妈妈,有的甚至会对孩子歇斯底里地咆哮。杨澜觉得这是“一个非常糟糕的示范”。

在婚姻冲突的夫妻中,往往一方(多数是母亲)与孩子关系过于密切,而较疏远的一方(多为父亲)则是处在公开隐形的位置上。

杨澜说,这样的母亲让自己非常负面的东西完全不加节制地宣泄出来,虽然可能会在当时把孩子暂时压制下去,但孩子将来也会用同样的方式表达自己的情绪,无论是对朋友、同事,还是对待自己的孩子,可能都会陷入一种潜意识的习惯当中。这是一种非常可怕的“遗传”。

一个注重情感连接的妻子,因得不到丈夫的关注而沮丧,随着丈夫的疏远,转而追随她的孩子,一个孩子,对母亲的情绪反应很敏感,从而陷入三角关系,并开始以某种方式付诸行动,从而出现问题儿童。而孩子的问题又将父母拉到一起,或是让父母因为处理孩子的问题而发生争吵。

面对网络和电视,选择相信孩子

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现在的孩子是电子化的一代,电视和网络对于他们犹如空气一样不可或缺。但与此同时,电子化也造成了诸如网瘾少年等问题,作为家长,如何把控孩子在电视和网络方面的使用?

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在杨澜家,这个问题是分两步解决的。

想要有效的解决问题孩子的问题,首先要解决夫妻之间的不愉快和冲突。重新建立家庭中适当的代际界限,来处理有问题的家庭结构,才能解决问题儿童的问题。

杨澜很鼓励孩子读书、旅行,体验各种各样的社会活动。但孩子比较小的时候,都喜欢看“喜羊羊”,杨澜知道拦着孩子们不是办法,于是她就坐在旁边陪着孩子们看,有一天,孩子说:“妈妈,你实在太幼稚了,我们实在没办法再陪你看这个了。”

小Q因为抑郁症,而且有自杀倾向来求助。她出生在一个普通工薪家庭,父亲出外工作,母亲照顾家里,家里有18岁的她和15岁处于叛逆期的弟弟。弟弟经常不做家务,也不收拾整理自己房间,都是小Q帮忙整理。小Q一直是妈妈的好帮手,帮妈妈照顾家里和弟弟。
这个家庭结构里,是一个过度操劳的母亲,一个不起作用的父亲,一个父母化了但没有权威的女儿,一个折磨姐姐的叛逆的弟弟。
小Q是一个父母化了的孩子,她在不知不觉中扮演着丈夫和妻子亲密关系的障碍,她还干扰了父亲指导和控制弟弟所作出的努力。
这个家庭的价值观里强调忠诚、善良、支持和照顾,任何直接的挑战都会让他们感到危险。小Q是个好人,一个随时为别人待命的好人,但她生活得却很辛苦,很艰难。
她被妈妈爸爸和弟弟困在了爱的监牢里,没有自我,没有自由,谁能打开笼子解救她呢?谁又有笼子钥匙呢?

“孩子们在电视中找不到太多适合自己看的节目,不再喜欢坐在电视机前了。”杨澜说。

女人在家庭事务中一半是管理者,一半是没有薪酬的工人。在这个家庭结构里,母亲选择一个孩子,通常是女儿或是长子,成为她的帮手。当家庭的重任全部压在女儿身上时,她代替父母承担了过多的责任,就会出现问题。

但是面对网络没有那么简单了。

小Q对母亲的角色过度卷入,对代理父亲的角色过度投入,才使得她深陷爱的枷锁,只有让她看清自己的问题,才能解决她的问题,才能促使她改变。

杨澜并不认同为了减少孩子和电子产品的接触,就让家里的电视、电脑等产品全部消失,人为地进行隔绝。“这会极大地影响孩子在班里的社交。”杨澜说,这样做的结果是,当班里的孩子都在说他们热衷于看的某一个卡通片和一个游戏的时候,孩子只能无话可说。

其实,过度的爱是个金笼子,钥匙一直在你自己手里,你找到了吗?

随着孩子们步入学校,和网络的接触越来越多,学校几乎所有的功课都要在网上完成,他们还经常通过网络看一些喜欢的卡通片、电影,跟同学聊天。

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看到孩子一直坐在电脑前面,杨澜也开始慌张,但她明白,如果经常问孩子到底在做什么,是对孩子的不信任。

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最后,杨澜跟孩子们达成了一个“交易”:从眼睛的保护、身体的发育、颈椎的成长以及学习等各个方面考虑,星期一到星期五不上网看无用的东西,不玩游戏;星期五晚上、星期六和星期天每天只玩一个小时。孩子们同意了。

既然谈好了,杨澜就充分尊重他们的选择。看到孩子待在电脑前,虽然心里很想知道他在干什么,但杨澜就跟自己说:“不要问他,他一定在做作业。”

“男孩穷养女孩富养”的根本是财富观

近年来,“男孩穷养女孩富养”的说法在不少爸妈中盛行。

杨澜对此并不以为然,她认为对男孩太严苛了会让他习惯顺从权威,男孩从小过分穷养也可能让他变得惟利是图。

有一些人在成年以后走上歧途,恰恰是因为他们小的时候过于贫穷,以至于有钱高于一切从小在他思想里扎了根,为了达到这个目的,可以不择手段。

同样,有的家庭经济条件非常优越,把女儿娇宠到傲慢、无知的程度,殊不知,溺爱只能让女孩长大后娇纵无礼,“谁愿意娶这样的女孩进门?”

杨澜认为,不管父母是穷还是富,孩子将来都要自己经营人生。因此,父母要让孩子学会从小把钱、情感、价值、精神能够放在一个相对合理的位置上。杨澜的做法是,在孩子很小的时候就给他们灌输一个理念:18岁以后,妈妈把大学的学费都交齐了,你们就自己过日子了。

接受了这样的理念,孩子们正确的财富观自然就会慢慢培养起来。

暑假的时候,杨澜的儿子去博物馆实习,跟工人们一起拆木箱、钉钉子、做记录,因为是高中生,博物馆并不给他付工钱。中午在外面吃饭,班上有一些同学吃比萨,还有一些同学甚至吃更贵的寿司等,但儿子觉得自己还没有挣钱,就买一个5元的三明治吃了。回来以后,杨澜对儿子的行为大加表扬。

杨澜跟儿子说,你要算算,假设你刚刚大学毕业每个月可以挣多少钱,如果一顿午饭就花40元,意味着你根本养不活自己。

“穷养、富养,归根到底是一个财富的价值观的问题。”杨澜认为,不论男孩还是女孩,最关键的是要培养正确的价值观、财富观。而过分纠结于穷养、富养问题,“往往是父母自己过于看重金钱的结果”。

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